| sciron's profilenon è nè sereno nè scunoPhotosBlogLists |  Tools  Help |
跑鸟人今天先来给大家讲述一个成人的童话。 开头不是一贯的ＬＯＮＧ ＬＯＮＧ ＴＩＭＥ ＡＧＯ，这个是我爷爷每次拧着我说的英语，当然也不是ＯＮＣＥ ＵＰＯＮ ＴＩＭＥ Ａ ＴＩＭＥ这种让人猛然沉静的话语。我要说的是就在几个钟头前，成都和老照片一样发黄了一个下午的天空终于在傍晚飘起了零星的雨滴。我们这群人无数次的抬头于城市中似乎发现有鸟在空中是很稀罕的事了。当然，天空由沉闷的黄色渐渐参合着淡蓝色，慢慢，蓝色厚重起来，堆叠在一起，街灯开始通电运作，又是一夜的清醒，该是夜上浓妆的时候了。 我匆匆走在雨中，今天的城市很干净，亮光光的街道，我走在湿湿的盲道上面，看地面反射的路灯，不厌其烦。我鞋子湿了，裤跟湿了，头发很重。 走在家楼下的大街上，我哼着歌，看见一个穿着雨靴的人，拧着一个鹦鹉站的秋千一样的东西，具体怎么说不知道的。然后是一只被银色链子给栓住的鸟，扑腾着翅膀，飞翔。红色的雨靴碰撞在湿漉漉的台阶上发出有气无力的声音。她很明显跑的很累。鸟很明显飞不起来了。 我就给她起了个名字——跑鸟人。 故事就这样开始了。那只鸟所拥有的最初的本能是望着一片海阔天空自在飘动。但是他留恋一切的人间烟火，住在了那秋千上，很安静的带上镣铐，扑腾翅膀显示出自己的生机。为了生计每天重复着一些声带运动。突然，也许是成长了，叛逆的时候来了，鸟也开始需要追求更高。所以，他需要飞走了。结果是大家都知道的，飞不走了。他很快妥协。但是也更加期待一次真正的飞翔。就在一个雨天，主人穿上红色雨靴，在雨中小跑，他也跳下秋千飞了起来。几米远。他们很累，停止了。节奏就好似激情昂扬的小提琴突然变成了深邃的大提琴。 鸟发现，飞翔是很累的事。他不再选择飞翔。 鸟发现，栓住是幸福的事。他不再选择飞翔。 当他选择了眷恋就意味着命运的停滞。 最初的本能变作最终的希翼。 故事结束。
我对Ａ君说：“我们每个人身边都有许多跑鸟人。” Ａ君说：“是么，如果看见的话我会相信的。” 我说：“恐怕你看见的那一天是在镜子里面。”
这篇文章写的是个Ｐ，大家别看了算了。
开学出师不力本以为雷哥可以给我占个好位子。
为此她还是特地提前一天去画室把桌子画架什么的都给抬来放好。
人算不如天算。
第二天就一个大卫，３１个人。
里三曾外三层围了个水泄不通。
我和雷哥两人高唱站在高岗。
站在半米高的椅子上，画架上那大板也调到最高。
板下有条人命叫平哥。
一个重心不稳大概就能看到多米诺骨牌的加映。 夜盲症 世界上有一种病理相同但是由于所见不同而分化的两种视觉病症：夜盲症和雪盲症。在风雪漫天一片银白的冰雪世界，驻守的士兵每天早晨都回向四面八方派出先勤部队，把按计划分化的区域内的大树上的雪摇掉，抑或是把树枝上捆上红色的标识。这样做的原因是为了防止由于眼睛面对一片浩瀚的白色，找不到任何的反差点来整合自己的视觉焦点，由于无法对焦造成假性失明。同理，夜盲症也如此，不过现在得此类病的机缘是越来越小了，原因是世界再没有单纯的黑白。
如果有一天，白雪覆盖的城市安静祥和的如此单纯。如果有一天，暗夜笼罩的天空深邃的如此单纯。那么，想必大家会体验到所谓“盲”，那是幸福的。
人生轰轰烈烈而然平静的进行到此时，听过数次的关于手牵手贫困儿童的活动。在不曾有心于慈善事业的关注时有幸在不知不觉的安排下到了一个不知道名字的地方去，参加过一次。
父亲是个很流畅的男人，直来直往，每每喝酒就会醉心于儿时回忆的颠覆中。一旦看见和农村生活有关的电视节目，再加上酒过三巡，就开始滔滔不绝，一旦开始便是没完没了。毕竟活过了大半辈子的人，开始寻找一些心灵上的默然欢笑总是耐人寻味的。
父亲和母亲是受于文化大革命插队下乡的知青。对于政治，繁复而无知。因此契缘于单纯享受清平生活然如《边城》中所描写的生活一般，只是没有那样的爱情。
父亲所讲的打架，砍柴，走山路一直到后来的参加工作，外地奔波实习和母亲所讲的打麦子，女生之间的排球比赛，家中由上海逃难迁至成都这个城市，以及对外婆外公的回忆，陪着湿润的眼角。在看父亲那双浑浊的双眼，沧桑很是明显，纵然不失纯真的那一泓青泉。
那是小学时候的事了，不知道怎么的就被选上了，很是感叹，同样也很激动。走前的晚上在家中小床上翻来覆去睡不着，激动。隔天在学校集合，然后坐车去到那个农村的学校，印象最深的是车一进学校，看见很多同龄的小朋友早小路边高举双手中的鲜花，摇晃。心里很是尴尬，又不是什么大人物，着实给吓到了。如去年连战访问一小学，小学生发表演讲：“亲爱的连爷爷，欢迎你们回来……没有你们就没有现在我们幸福的生活……”试问小学生何来如此这般的历史见识能说湖这样的话。连战归去，于是此类事情成了社会上一株笑料。恐怕到现在我也说不清楚个好坏，我们祖国下一代的花朵被园丁灌溉的真好，懂的可真多。
言归正传。
一些莫名其妙的颠簸让心情更加的兴奋，不记得是怎样认识那个叫“张学文”的小朋友了。开始了漫长的山路去到他家休息了一下，后来怎样我确实忘记。只记得黑暗来临，我们开始了篝火晚会。一群人在篝火的照耀下不知道在唱些什么，我只知道把玩的好的几个小朋友拉在一起，说不要走散了。欢乐之中随时保持警惕是我一贯的本性。
那是一场美丽的燃烧，火焰高达几米，每次一扔新的柴进去，一阵噼里啪啦的小爆炸声后，天空出现了许多的小小的火星，慢慢朝天上升去。我就不停的重复抬头低头等待下一次的爆炸。大概是看火看多了，瞳孔扯大了。散会了，感觉黑暗如此深沉，跌进去连怎么解脱的方法恐怕也不会来得及知道了。
回家的路上，第一次体验到了伸手不见五指，我努力的挣眼睛，把手指放在眼皮上，然后慢慢移开，试图在心理暗示下看清楚五指给自己安稳。失败。那一夜的黑，如此的单纯，总给人不安。
回到那小朋友的家，很典型的农村房子，简单而直接。房子里面很简陋。一个大床，我和他就一人一他的睡觉，我们的言语不多。刚刚倒下就看见眼前一个巨大的蜘蛛。我恐慌。小朋友说不用怕，它不会怎样。我相信，在这种时候只有这样借胆了。一夜仿佛记忆丧失，沉睡。
隔天去了他们学校上课，我还坐的第一排，由于我的加入，他的同桌，一个老留鼻涕的脏兮兮的女生就只有坐在旁边的过道了。似乎他不喜欢那个女生。脏脏的。数学课叫到我上去算一个数学题，我做错了，感觉很没有面子。语文课，大家高声的朗读，然而我们老师教导的是让我们低声的默读，这样能够能加理解文字，我就这样一会高声一会低声的把语文课给过掉了。
中午回家吃饭，下午就回城市了。突然大家似乎都很快乐了，也很能沟通了。那天下午太阳很大。路过池塘边，他的朋友去抓了一条蛇，很长。那个池塘有很多高耸的莲叶，似乎有很多秘密。
再后来就是又不知道怎么的就离开了。印象深刻的是离开家门时候，她妈妈摸出了钱，很多零钱卷在一起，给了他五块钱大概叫买点什么东西吧，至于我是否有拿到，不记得了。当时作为礼物我送了一个文具盒给他的。
后来他有来一封信，说妈妈准备改嫁到另外一个村，他在烦恼。那时侯确实是真的烦恼吧。我收好了信，写了一封回信。一封没有寄的信。
过了几年，学校再次组织去。真的是没有想到。
去了，他当然是不在了。很无聊的在那里种小树苗。那天也是很大的太阳，到处玩了玩，很城市化的玩法，到处走走而已。这件关于手牵手的事件就这样戛然而止了，再没有了后话。之所以我现在依然记得，因为那时我写了一封没有寄的信。
我看阳光，摸摸发烫的头顶，身上打一个寒颤。心里确实想要和“野孩子”一般，在树林里面快乐的走路，在阳光下忘情的奔跑，在池塘中创造再一个属于自己的秘密，想象着关于阳光关于一切的美好。到今天，我知道了，我的回忆在当时已经和父亲母亲过了大半辈子对所经历的然而很是陌生的回忆之间的间隔一般。正当我正在慨叹父亲母亲的时代已经过去时候，殊不知自己的时光也悄然划下分界，那些个晶莹汗珠闪闪发光的纯真年代也已走丢了，我的时代也早已过去。
好在那一夜我得过夜盲症。
谨以上文纪念我失去坦白的日子。
谢不了的人 在《一个陌生女人》来信最后有一段旋律叫《琵琶语》。听来自是一整次的心酸。 为了一次被我现已忘却的事，父亲母亲在我小时侯发生过一次激烈的争吵，有十个年头了，我也很是奇怪为什么我会如此这般印象深刻。大凡铭心的小说总是需要悲情来留名，正是如此吧。 那一夜我是哭了。一个男生的眼泪。流的很彻底，歇斯底里而且无言，因为我不知道为什么会哭。 那个晚上的最后一个场景，我躺在床上，听父亲母亲高声的吵架，他们是在争论。然后一个耳光的声音，然后是一个保温水壶摔在地上，狠狠的爆炸声，和母亲的堵在心中，憋在眼中终于泻出的委屈和泪水。那时母亲也不是一个年轻的女人了。 由于第一胎的孩子先天性心脏病，生下来没有几天就夭折了。关于这件事情，我一直在母亲和父亲的眼中看见的是一贯的淡然，也许这也是我承传了他们与生具来的豁达心态的证实。随着心志的成熟，渐渐能够体会当时那种难言的心境，也许最合适的是“沉默埋葬过去”来收拾这未知故事给我带来的迷惑。后来，过了几年，母亲想还是留一个后，再有了我。 回到那晚，我在搬家之前那小房子中透过窗户看母亲。弓着腰不停擦眼泪，不停的抽噎。我躺在床上，看着母亲。我哭。也没有受到什么打击，也没有受到什么伤害，我只是不停的哭。 哭到累了，我叫母亲：“妈妈你不要哭了。” 她转过脸来，哭的很用力，用力在发泄还是用力在回避我不得而知。没有见过这样的面孔。我继续我的抽噎，然后握紧了拳头，碍于我的无知，我没有学到什么东西，在那一晚。 她继续拣地上明亮的碎片。我沉沉的睡去。父亲此时也许更加的清醒。 这是唯一一次看见父亲母亲如此大的冲突。 以后再也没有过了。 我很幸运。搜寻严肃的记忆，我发现很多散落在旧时的碎片清晰可见。直到现在我仍然感觉很是欣慰，至少我是这个平凡家庭的一部分。这份感动，我不知道要谢谢谁。 是那位谢不了的人了。
一口气写了两篇文章，要有个五天不能上来了。 开学了。 大学一年纪上半学期的完结，这个寒假的完结，为一个没有情节的故事，一个没有波折的生活划上了句号。 四面八方的同学都在火车上颠簸着，离开他们的家乡来到我不曾离开的成都。 明天又开始了搞笑的生活，一如既往。 妹出了新专辑。 我长了黑头发。 无所谓偶然必然怅然释然。 关于残酷关于残酷，未曾经历。 如果一个完整的的蝴蝶，你说他美丽的话。那么我宁愿驻守一只残缺不全的断翅者。勇于面对残缺，承认世界的不公平，心神才能如在水中。你挣扎亦或是平静如尸体般，结果都一样，水还是一如既往包裹在你周围而不进入你。 残酷，是需要表面平静却心里暗涌波涛的勇气来面对，这样是我。 残缺的人从中看见残缺。完整的人从中看见完美。 事物的发展从不取决与你的左右，所谓“色既是空，空既是色”。 表面的和平。 看到上面张照片，可能梦的颜色就是如此。在此并非讨论一些鸡毛蒜皮的关于的梦的一些无病呻吟的感情因素。 只是昨完４点的休息导致今天尽情埋在被子中沉睡到隔日下午３点。 成都经历了２天彻底的降温后，今天又回到了以往不温不冷的气候，如果说天气可以和人物性格来做一些连接挂钩的话，那么成都的天气想必是沉静，再一次可以用表面的和平来形容，其实实际上谁也不知道的暗涌正在后面复杂变衍，正如本人的思维一样。 前面提到梦，应该是天亮了以后的事了。做了一个沉闷的梦。 梦见了教室，临坐是一个小学同学，然而我们的身躯是现在的大人了，坐在没有留意大小的椅子上。前面是琢磨不定的老师，应该是班主任。左边却多了一个金发的小孩子，白白的，和天使一般。然后有人路过时候故意去踩小孩子的脚，却踩到了我的，我对小孩子说以后谁都不会欺负你。孩子笑。 梦醒于迷糊之中，我没有发呆的习惯。我宁愿把发呆的时间用来闭眼沉睡，也不愿意让角膜暴露在空气中，因为看见过很大的纤维飘在空气中。这究竟是怎样的梦，我再次闭上，希望人为的继续下去。睡眠时候的梦也许就一个梦境但是用了１０个小时。这次一如既往的失败。梦没有结果，就这样戛然而止。用脸摩擦肩膀上相对于脸来说光滑的皮肤，除了小孩子金色头发，其他的颜色我都遗忘。就如看一张明媚的黑白照片，时间久了你可以看出上面附着的万千色彩一般。我更加迷惑。 这就是今天的，关于梦所想说的。 下午３点，在好久不知道阳光是什么滋味的意识中醒来。 仅仅是醒来，不意味着思考的开始，更加不代表清醒。 由于前面的一天晚上吃掉了很多核桃，身体内火严重。 吃药，喝稀饭，不时摸摸鼻子上久违了的一个毒豆。 然后回复了在回成都路上的朋友们的短信。 坐在电脑前开始今天的思考。 我的心里住着八个好朋友我的心里住着八个好朋友。 先天性失明的盲人，老是被无奈的诬赖的微笑哑巴，若有所思的餐厅伙计，人生目标伟大的弱智成年人，漂亮的自我主义者完美主义拥护者，不知道忧愁但总跟着别人唠叨的小学生，孤单却不孤独的卖报人，可以用一辈子的忠实的杀手。 如果我吃了一顿很贵的午餐，如果我换了一个瞬间小时的帅气发型，如果我偷了爸爸妈妈的钱，如果我给别人泼了一桶冷水，如果我放弃一次跑步比赛，如果还有如果的话，先天性失明的朋友会狠狠的给我一个耳光。 如果我打翻了陌生人家中的花瓶，如果我撕烂了爱书如命的借书者的新书，如果我刮花了ＤＪ家的迷纹唱片，如果我踢到了别人家的小孩子，如果我踩塌了亲戚家的沙发，如果还有如果的话，老是被无奈的诬赖的微笑哑巴会依然微笑帮我背下这个黑锅。 如果我似乎在忧郁该左走还是右转，如果我大概在选择鸡腿汗堡还是鸡扒汗堡，如果我在决定咖啡还是可乐，如果我在思考吃荷包蛋还是煎鸡蛋，如果我在思量到底买奶酪还是黄油，如果还有如果的话，若有所思的餐厅伙计会很热情的说出冉冉让我迷惑的解释。 如果我征求大家意见要不要去楼下吃盒饭，如果我询问大家要不要到水吧喝水，如果我倾听大家关于派队的节目，如果我寻求大家关于集体行动的意见，如果我安排明天聚会地点，如果还有如果的话，人生目标伟大的弱智成年人会给我说出他不得不被大家认可和执行的意见。 如果我的头发太长了也不洗就出门，如果指甲太长里面还有扣不干净的垃圾，如果衣服颜色不搭调就上闹市，如果没有漱口就和别人聊天，如果没有穿干净的袜子就在别人家脱鞋，如果还有如果的话，漂亮的自我主义者完美主义拥护者会微笑走过来给我一个严重而轻描淡写的警告及提醒。 如果我为老师布置的作业抱怨，如果我在计划明天的逃课，如果我在计划明天的抄作业，如果我没有交作业被留下来补交，如果我忘记了值日被罚重做清洁，如果还有如果的话，不知道忧愁但总跟着别人唠叨的小学生总是边陪我抱怨边和我一起收拾残局。 如果每一天我要去念一次经文，如果每一天我要去转一次转经桶，如果每一天我要敲很久的木鱼，如果每一天我都要忙着一些有的没的的事情，如果每一天我都需要有个人出现在我的视野，如果还有如果的话，孤单却不孤独的卖报人总是跟我说一些身边或者很遥远地方发生的一些有趣事情。 如果我看见城管人员在暴力拆掉一个路边小摊，如果我看见警察躲在暗处逮载人的电动自行车，如果我看见和老人吵架的售货员，如果我看见没有价值的小混混，如果我看见偷我自行车的贼，如果还有如果的话，可以用一辈子的忠实的杀手一定会站在他的面前很过分的收拾他。 如果还有如果的话，我的心里住着八个好朋友。 先天性失明的盲人，老是被无奈的诬赖的微笑哑巴，若有所思的餐厅伙计，人生目标伟大的弱智成年人，漂亮的自我主义者完美主义拥护者，不知道忧愁但总跟着别人唠叨的小学生，孤单却不孤独的卖报人，可以用一辈子的忠实的杀手。 在离开学就只有３天的时间里，有必要的强迫自己思考东西。 思考之后把对自己有用的总结下来作为一天的句号好让自己心志明确以免为一些无意的懒散而产生罪恶感。 古语云：“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，形拂乱其所为。” 时常让自己从腻人的甜蜜中解脱而投奔于浅薄的苦海，未尝不可一试。 非淡薄无以明志，非宁静无以致远。 我思固我在。 小晴娘 一些经典的画面总是让我们引起一些连锁的有意无意的思索。
这些天在ＭＯＰ上面看动画片，很老的《一休》，众所周知的。动画片里面有一个挂在一休房间门前走廊边的大树上的一个用布和绳子做的光头小晴娘，随着故事情节一直扮演一个不动声色的暗语者。
套用李安大导的话：“每个人心中都有一个绿巨人”，“每个人心中都有一把青冥剑”，“每个人心中都有一座断臂山”。想必每个人心中都有一个小晴娘，只是未尝听见她吹来的耳语。
凌晨看书，看很久之前在楼下书市买到的三毛文集。看了一些游记，由此想到一本相册里面附上的三毛所说的很简短的一段话，是关于知己的。
“知己能有一个已经很好了，不必太多。如果实在一个也没有，还好有自己，好好对自己，跟自己相处也算是一个朋友。”
此言极妙，暂且先不说三毛这样一个疯狂的女子。很少有人这么清晰的可以意识到自己一直不孤单，因为可以和灵魂做朋友。不是常常有动画片里的人物在犹豫时头上左右各出现一个天使和一个恶魔么，那就是所谓的“朋友”了。
写这个半调子文章送给一些所谓孤寂之人。 今天开始要早点睡觉，再不然我就变成一个生活在此岸的彼岸人了。 然后，为了防止帕金森综合症，本人做下一个决定，每天都必须出门去晃悠晃悠。 至少看见点莫名其妙的人可以让自己思考思考一些有的没的的东西。 人活着就是要思考的嘛，思考思考过的东西总是要无聊的。 今天找到一个好地方读书，我家的“血腥马莉”（我家马桶的艺名），一直希望有个地方感觉和ＰＵＢ里面一样的氛围。 终于在厕所找到了，没有吵闹，舒适的坐圈，还给小菊花透透风，不失为明智只选。 当然，请大家注意我是中国１３亿多人口中很不幸被便密一直困扰的人。 因此在厕所耗这么久请自己灵活掌握时间。 有规律的畅游厕所给你一个家的感觉。 红人抽如实说。 零用钱的童年。说这个关于零用钱的成长故事，必定伴随着一些厚实的青春的老去。如三毛所经历他弟弟一样，弟弟长出了白头发，她为弟弟买简易的治疗药品，自己却早已是在染发了。 说钱，必定就伴随着一些物价上涨的问题。但９０年代出生的人们有谁会那么早熟的关心国家经贸问题甚至深入研究？所以，关乎自己童年零用钱的增长只有一颗被物质诱惑无休止增长的心。 有一篇上书的中学生优秀作文。文章以主人翁自己的成长为时间线索。家里有一个小糖盒子，里面总是有许多的零用钱，每天冰棍，汽水，棒棒糖总是丰富着童年。渐渐盒子空了，她意识到着一个问题时候也发现父母鬓发白了。童年末日。一个肤浅的童年，拥有过再多过往的甜品终究淡然无味甚至苦涩。 对自己的年龄没有记忆，说不出几岁那年怎样怎样的话，毕竟不是在１月号出生。只是记忆在小学时候，一个晚上气味充满一种让人莫名其妙激动而放松的化学分子。想吃冰淇淋，就那种最初的“美登高”，但是买１。２元，那恐怕是人生中所记忆的第一次自己消费。看了半天价钱确认后，跑回家，在楼下喊了半天“妈妈～”，也不知道我妈是怎么就知道是她儿子在叫唤，就探出了头来。 我说：“给我１２０角！” 妈说：“要做什么？” 我说：“买冰淇淋啊！” 妈说：“就是一块二嘛！” 我说：“不知道，反正是写的１。２０元。” 现在才知道当时不知１。２０元还可以叫做是一块二。 小学的附近总有很多小吃，１毛钱一串的炸土豆，３毛钱用一张巴掌大的报纸给装满的凉拌大头菜，５毛钱一个的蛋烘糕，分价位买的绞绞糖……每天就期待着放学能买上一种给走回家，就３分钟的路也要好好享受一番。那时候就再三要求下有了零用钱，２元一天。能买冰淇淋一个，还有大头菜了。那是小学低年纪的时候了。到了五年纪时候，每个星期都要去姐姐家玩，爸爸总是给我２０元，在那个时候２０元对于我来说能买很多乱七八糟的小吃了，里面还送玩具。不过有一次，和舅妈因为玩笑而赌气就再也不去了，到现在虽然根本就忘记那个赌气还没有进姐姐家门就走掉的下午，但是面对也还是变成一种惯性，很来还是很少去。 后来就是一个星期给５０，上了初中由于搬家，只有在外面自行解决午餐。 再后来是一星期２００的生活费，也不知道是少是多，反正自己全部用完。这是高中，住学校去了。 昨天，爸爸把开学到下个月的十多天的生活费给我，我随意一拿放在裤子包里面。然后今天白天拿出来，发现那些钱很软，很旧……再也不是以前每次给钱都是妈妈崭新的钱。这也只是一个无意义的巧合罢了。 但疑惑是面对厚实青春逐渐消瘦以至不再翔实的父母，失去的颜色我们应该选择是去寻找一些简单的药品还是染上原来的，应有的颜色？ 关于空间所思。 去年暑假，正好是结束了长达１２年的行尸走肉的学习，昏头昏脑的高考完毕。开了这个空间。对于学习，一直是是是而非的。记得我姐嫁进我这一大家的时候，那个时候我才上小学１年纪。她就问我说：“想不想读书？”作为一般刚刚上学的小孩，在中国传统的落后且保守思想熏陶下的小孩子都应该说诸如“我喜欢读书，上学！”；“想读书！我一定要考双百分！”诸如此类的立志语言。而我却是一个灿烂的笑脸，响当当的回答：“不想！”简直是对印着脸上２高原红的小孩子带着红领巾背后写着“好好学习，天天向上”的海报的彻底羞辱！
说实话，在学校，没有学到什么特有用的，除了语文，英语和初中数学。反而是在１２年里和上以千计的人每天不厌其烦的往来让我学会了生存的伎俩。
ＤＣ是一个支撑我玩味空间很久的物质理由。每个人都需要赞美，处于小人思维我乐意于很努力的做一些不切实际没有意义的图片无意义的贴于ＭＳＮ中。并且附庸风雅笑唱人生，谈论人生，谈论爱情，友情，亲情。其实我什么都不懂。我懂的只是怎样让我自己沉溺于危险的虚荣之中然后想方设法用理智使自己偶尔抬头于现实空间中以便汲取一些非理性的氧气支持再一次的体验。处于心理恐惧始终没有彻底沉淀，要是那么一天我内心即使挣扎也无补于是。窒息那么会是一个无知的人士的最终殉葬。
沉静下来，思考。
思考以归纳一个中心思想。就似我写不出繁复深刻赋予深刻意义的句子，以为套用杂乱的句法就可以显示一个人的文学造诣一般。
清醒能在肤浅中再次探头于现实的生活之中，趁汲取之际有幸短暂醒悟与思考选择是否再次的下沉。
白色是我的善良，黑色是我的邪恶。黑色白色我就这么一个大起大落直接自欺之人。半逐笑颜半展愤眉。
清醒如水。
一如既往。 Ｄ君的一天。。。 Ａ君和女朋友分手 Ｂ君去买鞋子结果失败 Ｃ君从海南回来结果咖啡豆搞掉了 Ｄ君今天和ＡＢＣ君见了面
Ａ君请Ｄ君吃巧克力饼干 Ｂ君请Ｄ君吃冒菜 Ｃ军请Ｄ君吃黄色辣椒 ＡＢＣ君今天和Ｄ君见了面
Ｄ君的ＨＡＰＰＹ ＶＡＬＥＮＴＩＮＥ！ 人质
今天我家赵主任回来给了我３个本子，一个很大的活页本，另外一个也很厚很大，最后一个还是很厚，但是是小小的。三个本子都是褐色的皮的封面。很有质感的。 琢磨了很久没有知道怎么用。还是好好的收起来了。可能他的结局就是送给别人吧。 一向对好的东西，新的东西都有占有欲。 比如买个新的厚厚的本子，就要迫不及待的写上自己的名字，然后自己一页一页的翻，翻来翻去也不知道自己在笑什么。然后，一个笔记本的存在始终要赋予它应有的意义。就开始下决心要写日记了，用狗屁不通的文字写了几排，然后又是几排，但是内容几乎不停重复。最后是责怪钢笔不好写，放弃。好好的本子就这样给丢一边了。对于新书本也一样，都是多岁的人了，和个小孩子一样，一拿到新书就马上摆开架式，每本都写上名字。 我只在乎的是拥有，拥有就是我的快乐。 欲壑难填。
我和你啊存在一种危险关系
相爱变成猜忌怀疑的烂游戏
在我心上用力的开一枪
人质在这一刻得到释放
一向听说别人有忌讳对于“见血”。是“血光之灾”？还是“开门红”？是好是坏，不的而知。反正今天出门前刮胡子，狠狠的在脖子上给拉了10厘米长的口子。伤痕不深，但是足以痛上一阵子。脖子内藏大动脉，要是狠狠戳进去，估计也玩儿完了。 人慢慢长大，不知是麻木了还是怎样。胆子是大了，于是想到最初的一些事情觉得好笑。 每个人都有虚荣心吧，而且对待一个个和白痴一样的小朋友的小学低年纪老师也就利用这点来完成统治。小学放学被留下来是司空见惯的事了，不足为奇。于是大家沉溺与此中懦弱。 在一个夏天，大家喝了很多“小冰”（就装塑料袋里面的糖精调和的彩色的饮料，健康程度未知。）。兴奋的等待代管班的结束。可惜，物极必反，乐极生悲。大伙太闹了，就全般留下来静坐。坐好了再走，由老师一个一个点名放出去。当然，老师的心腹最初就走了，思维定势。大家等啊等，等到最后了，留下很多和我一样老老实实的，在老师面对家长时头头称赞的“很不错”，“很听话”……的小朋友。大家也都不敢动。直到很久很久了，听见黄昏中乌鸦在烦躁的叫唤。包括我在内的几个同学全部不敢出门找老师请假而被逼的尿了裤子。 后来家长纷纷找来，我爸爸看见我们坐在那里动也不动，大吼了一声：“＊＊＊，大家都回家！”于是，我们提着裤子，脸红的站起来。大家没有说笑，也没有嘲笑。都默默的走了。窗外，摩托车载着左右各一桶牛奶在叫卖…… 我在那一天学会了“面善心恶”，知道要去反抗，因为所谓的表扬只是见到鬼说的鬼话。 第２天，被老师叫到了办公室。“昨天是不是你爸爸叫大家走的？” “恩！” “好了，没事了，出去吧。” 童年末日偶遇的图片。一个系列。这是其中一张。很欣赏。 ＰＩＣＴＵＲＥ ＦＲＯＭ ＲＯＣＫＹＥＡＲ。
ＫＡＲＥＮ有首歌是《童年末日》，我并不是在意其音乐和歌词部分而是名字让我倍受矛盾。后来明白矛盾冲突才更加彰显出文字的力量。 道童年，回忆必定模糊。模糊之因快乐易，仅仅在小时侯，因为我们的心很小。一口娃娃头，一个玻璃弹子，一瓶波瓶汽水，一张赢来的洋画。因为我们知足。然而终究肤浅。 于是此时矛盾就彰显起独到的力量。 谁若拥有如墙灰般暗涩的童年，想必那记忆回是刻骨的。就似今天和ＪＯＫＩＮＧ聊天时我说道“不痛苦那怎么还能刻骨铭心”同样道理。
童年注定欢愉。 童年注定遗忘。 童年注定末日。
生活着的人们必定制造随身的痛恻心扉。 |
|
|
